www.blackbears.ru

Holtoff: В гиермаркетах, в очередях к кассам почему-то совершенно нет обочечников. Все просто стоят друг за другом, и никто не пытается объехать очередь и влезть со своей тележкой в самое ее начало.

EvgeN-72: без тележки пытаются, держа в руках булку хлеба и батон колбасы

Holtoff: Это мотоциклисты.

-Чем отличается веселый байкер от грустного?
-не знаю.
-у веселого все зубы в мошках.

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного) - Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!

Идут два Скина по улице, один такой весь бывалый а второй еще салага!
Бывалый ему толкует:
- Вот видишь, стоит чувак в джинсах - Это хиппи (дратса не любит и не умеет) один ты его завалишь!
- Вон видишь еще один в трубах кепка кроссовки здоровые –Это рэпер (дратса любит но не умеет ) вдвоем вы его завалите!
– Вон видишь еще одного в косухе в коже в заклепках – Это металлист (дратса не любит но умеет ) всемeром - ввосьмером вы его завалите!
Идут дальше!
– А вон видишь еще одного не бритый весь в наколках в коже и казаках – это БАЙКЕР. Так вот не дай бог тебе его перепутать с Хиппи !

Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки…

Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, - думает, - попал
я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай
хоть повеселюсь на старости!" Достает биту и начинает
превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не
вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе
сидят испуганные. Один - другому: "Прикинь, чего было бы, если
бы это мы в него врезались?"

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье - то уж вилла её наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтёт шубу плохим подарком - то путешествие её развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка - пусть тра*ается сама с собой!

Словарь продавца подержанных скутеров
За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
Да на нем и муха не сидела! (...потому, что он эксплуатировался там, где и мухи не живут).
Скутер - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
На нем Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так он будет весь вибрировать).
Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручкой, которая торчит под сидячкой).
Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
Прежний владелец был без ума от этого скутера! (...он и сейчас его повсюду разыскивает...).
Скутер - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на рваную сидячку).
На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).
Зимой не эксплуатировался! (...зимы снежные).
Скутер - огонь! (...сгорает за 14 секунд).
Такой резвый! (...по причине плохо работающих тормозов).
Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не ехать с Вами).
Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
Супер современная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху).
Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не крути газ...).
Газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 20 км/ч).
Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели).
Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
Только что из Японии! (...депортирован из-за протестов "зеленых").
Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть его в течении 15 лет).
Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете).
Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
Не скутер - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!).
Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите).
Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "экономичный").
Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...).
Я оставил его лично Вам, хотя двое хотели его купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома).
Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье).
Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
Не скутер - зверь! (...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).
Сколько ему лет? Всего два года! (...в розыске...).
Оригинальное исполнение! (...колпачок улучшенного дизайна и болт крепления сигнала повышенной прочности).
Японская сборка! (...пьяными китайскими рабочими в подпольном цеху).
Дополнительно даем комплект наклеек на боковушки! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
Большой ресурс двигателя! (...100 тыс.км. Уже.).
Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...).

"Возьми меня!...Возьми меня!...Возьми меня!..." - почти в беспамятстве шепчет в постели жена байкера.
"Ты что - сдypела !? - отвечает мyж - Я же никyда не едy..."

Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца -амбал 2х2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Байкер: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Байкер: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Байкер: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

Посмешили СМИ ))))

http://rybinskcity.ru/news/2015/04/20/Rukovodstvo-UGIBDD-vstretilos-s-yaroslavskim-Belym-medvedem/

"Чёрных медведей" назвали "Белыми медведями"

походу уже исправили

Zizer писал(а):

походу уже исправили

да ))) подсуетились )) только в адресной строке браузера остался компромат )))))

Да уж, дилетанты одним словом