www.blackbears.ru

В канаве

Ward писал(а):

все так... добавлю, только, что еще есть особые функции культивируемые пилотами "под себя" Wink

ну такие например, как в случае засыпания пилота - передать управление мото нажопнице... через джостик. отдохнуть не получится, но проснешься... Wink

Согласен с Бумером..
Управление мотоциклом в ручную, с помощью джойстика пилота - это высший пилтаж.. Чуть переборщит и в канаве. Полный рот земля..

не надо тратить силы на гундежь и зависть!!! Wink

приступайте к тренировкам нажопниц!!! Laughing

советую... Wink

Саня поделись опытом межсезонного тренинга Wink

http://www.youtube.com/watch?v=-cM9S2AzU28

Подготовка к открытию сезона )))

"Самые необычные похороны мотоциклиста

Увидев это видео вы, наверное, сильно удивитесь. Ведь все мы привыкли к крайне консервативному обряду прощания с умершими.

22-х летний пуэрториканец Дэвид Моралес Колон был застрелен на прошлой неделе. Такое, к сожалению, бывает в нашем мире. Но удивительно то, как распорядилась семья с телом своего любимого родственника.

Дэвид обожал мотоциклы. И тем более он очень любил подаренный ему Honda CBR 600F. Его страсть к мотоциклам и заставила семью не разлучать Дэвида с предметом своего обожания даже после его смерти. В «зале прощания», где проходят панихиды по ушедшим из жизни, вопреки консервативной традиции дубовых гробов и строгих костюмов-троек, установлен любимый мотоцикл Дэвида и... сам он, восседающий верхом на мотоцикле! Уже практически весь город пришел проститься с парнем, «едущим на небеса на мотоцикле».

Как ни странно, католическая церковь, к которой относился Дэвид, совсем не против такого нестандартного обряда. «Такие необычные похороны могут напомнить многим о скоротечности земного бытия», - сказал глава местного прихода."

взято здесь и видео тоже: http://auto.mail.ru/article.html?id=31360

Гость

забыли чот темку=) это конечно не анекдот, но прикольно))) да и любители люлясок порадуются =)

Москва, ул. Воронцово поле, Кортеж президента ФРГ

Вот бы прикупить потом такой по остаточной стоимости Rolling Eyes

Взываю к модератору!
Воззвание услышано. Ткачен.

Настоящий байкер. Классификация

У настоящего байкера всё лицо в мёртвых мухах и комарах.

Настоящий байкер не пользуется лифтом, потому что не пролазит мотоцикл.

В детстве настоящий байкер катался не на лошадке, а на трехколёсном монстре.

Мотоцикл, вытатуированный на теле настоящего байкера, каждый месяц меняет своё местоположение.

Настоящий байкер в плуг впрягает Харлей.

Если в бороде у настоящего байкера морская капуста, значит, это морской настоящий байкер.

Девушка у настоящего байкера… клёвая.

Терминатор подходит только к настоящему байкеру.

Настоящий байкер не отвлекается на мелочи и справляет нужду на ветровые стёкла попуток.

В детстве настоящего байкера пугали не бабаем, а зубастым карбюратором.

В бензобаке у настоящего байкера живёт орёл и индеец.

До 5-го класса настоящий байкер жил в живом уголке.

В торт настоящего байкера свечи вкручивают.

Настоящий байкер никогда не переходит дорогу другому байкеру, потому что байкер — это честь, совесть , достоинство и может переехать.

Моча настоящего байкера имеет октановое число 7.

Настоящий байкер достигает оргазма за 6,07 сек.

Грудного настоящего байкера кормили грудным машинным маслом.

Настоящий байкер может спать и с закрытыми глазами.

В детстве настоящий байкер приделывал ко всем куклам вместо ног колёса.

Настоящий байкер может ехать без остановки до тех пор, пока его не выгонит маршрутчик.

Настоящий байкер верит, что пиво — это жидкая любовь.

В детстве настоящий байкер любил Карлсона за то, что у того моторчик. Карлсон при этом хихикал, ему было щекотно.

Прототип байкера — дзед Барадзед, который объехал целый свет.

У настоящего байкера палка стреляет 3 раза в год.

Настоящий байкер не надевает шлем, потому что тот мешает ему думать и дышать.

Настоящий байкер НИКОГДА не одевает шлем, потому что он ему не налазит.

Под курткой у настоящего байкера всегда есть запасной настоящий байкер.

Девушка Настоящего байкера должна уметь отличать своего настоящего байкера от остальных настоящих байкеров.

Девушка настоящего байкера должна уметь плеваться через расщелину в передних зубах.

Цепям настоящего байкера завидует кентервильское приведение.

Михаэль Шумахер хотел стать настоящим байкером, но в детстве перепутал секции.

Прежде чем сделать укол настоящему байкеру врач напильником зачищает место укола от ржавчины.

Мотор мотоцикла настоящего байкера звучит на 7 октав.

В прошлой жизни НБ был мотоциклом.

«Маленькая штучка между ног» — именно так настоящий байкер называет свою маленькую штучку между ног.

Настоящих байкеров не любят парикмахеры, потому что ножницы затупляются о шлем

Кожанные перчатки на руках настоящего байкера сделаны из его собственной.

Когда настоящий байкер умирает, его хоронят вместе с мотоциклом в полиэтиленовом пакете «Алми» либо поджигают мотоцикл и пускают на полном ходу в море.

Руль в мотоцикле настоящего байкера — это вам ни какая-нибудь баранка, а сложно выгнутая загогулина.

Объём мотора байка прямо пропорционален объему самого настоящего байкера.

Настоящий байкер участвовал в передаче «Дог-Шоу», но проиграл, т.к. Харлей отказался вилять хвостом.

Настоящий байкер всегда проигрывает в шашки своему мотоциклу.

Настоящие байкеры не любят светофоры, т.к. все равно не различают цвета.

Если бы Папа Карло был настоящим байкером, у Буратино вместо носа был бы глушитель.
Если бы Папа Карло был настоящим байкером, у Буратино не было бы будущего.

Если бы Папа Карло был настоящим байкером, Буратино бы и так, и так в школу не пошёл

Байкер не бык, спокойно едет на красный.

Настоящий байкер горит чёрным коптящим пламенем.

Настоящий байкер не любит картину «Купание красного коня».

Настоящий байкер никогда не узнает своего имени.

«Лебедь, щука и РОК» — любимая басня настоящего байкера.

Байкер не любит, когда его называют байкер, потому что он BIKER.

И ещё парочка анекдотов:

- Мама, мама ! - забегает домой запыхавшись Красная Шапочка - Я тут к бабушке шла через лес, а там байкеры, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать !
Мама, сдёргивая с девочки её красную шапочку:
- Байкеры говаришь ??!!!... Посиди-ка пока дома ! Мама быстро !

Заваливает байкер в бар, подзывает бармена и говорит
П...п...п...пож...алуйста, к...к...кружку, п..пив..а..
Бармен ему: - Дружище! Что-ж ты так заикаешься то? Это же можно вылечить!
Байкер: П...пробовал. Н..н..не леч..чится.
Бармен: Да ну, не гони! Я знаешь как раньше заикался! Вообще не мог говорить! А потом жена мне сделала офигительный минет, у меня аж ноги поотнимались от кайфа, утром просыпаюсь, а заикание прошло, как и не было никогда! Проверенный метод, попробуй!
Байкер: С..с...спасибо, п..п..попробую.
Через пару дней заходит байкер в бар, подруливает к стойке, и заказывает бармену --
П..п..пожжжалуйста, к..к...кружечку п..п...пива..
Бармен: А! Привет, дружище! Я ж тебе говорил как от заикания вылечится! Что ж ты меня не послушал?! Так и не попробовал мой метод!
Байкер: П...п...пробовал. Н..н..не помогло.. Н..н..но квартирка у т..тебя не куёвая...

Гость

Запалили парня=)))

[img]http://pics.livejournal.com/apraksina_img1/pic/00277sh9/s640x480[/img]

Cтоит ГАИшник на посту и видит поп на мотоцикле едит. Думает дай приколюсь. Останавливает его и говорит... Грешно батюшка на дьявольской машине ездить в ад за это попадёте! Батюшка ему отвечает:-" Так ада то уже нет!" ГАИшник-как нет??? Батюшка и говорит :- Так всю смолу на дороги разобрали а чертей на перекрёстки поставили!!!

Wink

репортаж про канадских черных медведей
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=HDV6_FlRais#
тетка заразительно сметется