www.blackbears.ru

Босс, если не сложно и мне заверните парочку!

Вопрос на экзамене в автошколе:
- Представьте себе такую ситуацию. Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.
Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый, КАМАЗ газанул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Кто виноват?..

- Мотоциклист. Нечего без шлема ездить...

Хорошо что ухо, а если бы что другое откусила?.... Very Happy

Кто был в Костроме, тот поймет. Разговор по аське двух костромичей:
Ga®®y (12:08:11 7/06/2007)
Че в центре творится, п...ц

Ren (12:08:40 7/06/2007)
в каком еще центре?

Ga®®y (12:09:26 7/06/2007)
В костроме

Ren (12:09:47 7/06/2007)
и шо там творицо?

Ga®®y (12:10:30 7/06/2007)
Все дороги починили

Ren (12:10:47 7/06/2007)
пи..ц!

Обсуждают охотники свои похождения: кто на лису ходил, кто на зайца... Среди них один щуплый заика,говорит:
-А я н-н-на м-медведя хожу
-Да ну? Правда?
-Д-да, все п-п-просто,г-г-главное - н-не бояться !
-И как же, расскажи?
-Ну, п-подходишь к б-берлоге,садишься и ж-ждешь м-ме-медведя, г-г-главное - н-не бояться !
-???
- Выходит м-м-медведь, а ты обмазываешь его в-в-всего г-г-гавном, г-г-главное - н-не бояться !
- А где ж ты столько говна-то возьмешь?
-Г-г-говна будет м-много! Г-Г-ГЛАВНОЕ - НЕ Б-Б-БОЯТЬСЯ Exclamation

Роберт писал(а):

Пошёл как то раз байкер (мотоциклист)) на охоту! Крадётся по лесу с берданкой и слышит ужастый ацкий рёв в кустах, испугался присел, рёв всё блмже и бляже(( он перекрестился, вдруг деревъя перед ним ломаються и на встечу выскакивает злющий каважадный медведь! У него искры из глаз, весь обтрёпаный, клыки 30 см. ат лап мясом пахнет (вощем ужас...) и говорит охотничку: ЭЙ ЕСТЬ У ТЕБЯ МАГНИТ?? Мужик паседел затрёсся, - НЕЕЕТ! Медведина тут же в чащу абратно нырнул. Охотник вспомнил родных перекрестился и пашёл дамой, верней пабежал...... Вдруг слышит теже звуки и апять на встречу медьведина ацкий вылезает и опять: ЭЙ У ТЯ ЕСТЬ МАГНИТ?(( Охотник - НЕТ___( Ах так, ну тагда на магнит!

Cмеяться в каком месте?!

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной
строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.
*********************************************************
классика:
Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась» ********************************************************
А недавно у нас на районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили, а потом догнали и все равно побили. У нас на районе ребята редко меняют планы на вечер.
********************************************************
Еду в маршрутке, рядом сидит нацмен пусть будет казах, на следующей
остановке входят два подростка и давай щебетать на языке
падонков - Атцтой, отжиг, ржунимагу и прочее, ну ребятки проехали две
остановки и вышли. Казах повернулся ко мне и с задумчивым видом выдал:
вот ведь, а потом говорят, что это мы - "чурки не русские!".
*********************************************************
Девушка может совершить 4 чуда :
1. Давать молоко без травы.
2. Увлажнятся без воды.
3. Кровоточить без раны.
4. Заебать не раздеваясь..
*************************************************
Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили,что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы. - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который ее толкает.
******************************************************
Весьма приличный ночной клуб. Движение в разгаре. В клуб входит солидный мужчина с молодой спутницей. Девушка садится за барную стойку и требует меню. Как сказал бармен: «она просто светилась от спеси и неона». Полистав меню, девушка заказывает кофе, что было немедленно исполнено. Тут начинается самое интересное: сделав пару глотков, эта мадмуазель достаточно громко заявляет: «Вы что, офигели? Какого черта у вас кофе х#ями воняет?». На что ее мужик ей отвечает: «Дура, ты чашечку другой рукой возьми».
*****************************************************
Два зека сидят в одной камере.один на верхней шконке другой на нижней.который на нижней сидит и ковыряет в носу.другой кричит: Тычего делаешь!ковырять в носу плохая примета! это обозначает- что твою жену на свободе еб..ут! Фигня всё это!- говорит другой-Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!!!

Один мой знакомый, заядлый игрок, после очередного проигрыша выходит из казино. Подходит к таксисту и говорит:
-Мужик, бля, проиграл все, денег не копейки, довези пожалйуста до дома, тут ехать 10 минут.
-Да пошел ты... 200 рублей и довезу!
-Да я же каждый раз езжу на ваших такси, и всегда плачу больше чем просите!
Таксист, сука упертый оказался, не хочет помочь
Ну ладно, думает маой знакомый, я тебе еще припомню доброту!
Спустя какое-то время он опять играет в казино, немного выигрывает и с хорошим настроением собирается ехать домой. Выходит из казино и выбирает с какм таксистом ехать. Вдруг видит, стоит его "старый знакомый", который отказался помочь когда-то.
Тогда Мой знакомый подходит к первому водиле и говорит:
-Мужик, довези меня до Таганки
-200
-ОК, только я так устал за ночь, я тебе еще 500 баксов дам, если ты мне минет сделаешь
-Да пошел ты на х*й, пид@рас!
Мой знакомый подходит к следующему таксисту, и делает точно такое же предложение, его опять на х*й посылают/
Он подходит к третьему таксисту. История вновь повторяется.
И наконец, он подходит к тому самому водиле и говорит:
-Ну чё, мужик, я сегодня богат, поехали до Таганки, 500 рублей плачу, только ты немного проедь, и остановись минут на десять, так что бы нас видно было из казино. Посидим, покурим, за жизнь попi3дим.
-Ну поехали, согласился таксист!
Мой знакомый, с улыбкой на лице садится в машину и показывает язык остальным таксистам.

Реальный случай с "Рыбинского уйкэнда 2007"
Ночь с пятницы на субботу, время около 3-4 часов...идет дождь, в Рыбинске у травмпункта стоит весь промокшиий, замерший мотоциклист...подъезжают ребята и он у них спрашивает: а не подскажите дорогу на байк-слет, подскажем, а ты почему здесь то стоишь, да все равно кого-нибудь привезут Very Happy

Батюшка писал(а):

Реальный случай с "Рыбинского уйкэнда 2007"
Ночь с пятницы на субботу, время около 3-4 часов...идет дождь, в Рыбинске у травмпункта стоит весь промокшиий, замерший мотоциклист...подъезжают ребята и он у них спрашивает: а не подскажите дорогу на байк-слет, подскажем, а ты почему здесь то стоишь, да все равно кого-нибудь привезут Very Happy

Кому 6-цилиндровый трансальп?
http://www.honda.co.ru/motorcycles/motorcycles/enduro/xl650v_transalp/specification.shtml?SESS_RS07=1b69df79fbf90bc

Филин писал(а):

Кому 6-цилиндровый трансальп?
http://www.honda.co.ru/motorcycles/motorcycles/enduro/xl650v_transalp/specification.shtml?SESS_RS07=1b69df79fbf90bc

AAAAAAA я потерял 4-ре цилиндра и даже не заметил(((

Сегодняшняя лента новостей:

15:27 В.Путин наградил М.Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени.
15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.

15:41 В.Путин подписал указ об отставке правительства.
15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.

16:33 В.Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В.Зубкова на пост премьер-министра.

Индонезия в ужасе затаила дыхание

Не по мототеме, но все равно не удержался...

ну чтоб в тему и посмешнее надо было добавить "индонезийские байкеры затаили дыхание"

Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.