www.blackbears.ru

Добавлено: Вт Июл 05, 2005 6:56 pm Заголовок сообщения:

--------------------------------------------------------------------------------

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пёс. Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Всё. Писец
Mr. Green

Из ментовских протоколов---Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне
пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и
портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой
мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой
мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс

Если бы ИДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

"Наисилил управление".

"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".

"Тема прохождения ГТО нираскрыта".

"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

"Байкер аццкий сотона"

"Насилил патаму чта КПП механика"

"Количество пострадавших: +1"

" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):

"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"

"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"

"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"

"Ржунимагу"

"Please, speak Albanian"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.

Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:

"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...

- дайте два.

Ржунимагу аффтар жжош,пешы исчо,аццкий сотона Laughing

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

Пьяный байкер заваливается в бар, видит там красивую девушку, подваливает к
ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со
стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка
начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она
пересаживается подальше. Через несколько минут парняга с трудом встает,
снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Байкерская вечеринка .Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
-Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...

Вы знаете, оказывается пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа…

В баре сидят три парня и о чем-то разговаривают. От стойки отделяется
пьяный небритый байкер, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в
одного и орет:
- Я е@ал твою мать!!!!
После этого садится обратно и пьет дальше. Через 10 минут снова подходит
к парням и говорит второму:
- Я е@ал твою мать в жопу!!!!
Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем
в третьего:
- Твоя мать у меня отсасывала!!!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому байкеру:
- Ты пьян, папа! Идем домой!

Гость

Одна деваха утроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро у кафешки останавливается здоровенный Harley-Davidson и в заведение вваливается огромный волосатый, бородатый, весь в коже байкер:
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
удивленная герла бегом к повару (так и так.. бла-бла-бла)
Повар:
- Ах, этот! Он просит три блинчика и яичницу из двух яиц!
Через минуту герли приносит байкеру гороховый суп...
- Че за муйня такая?! я же просил другое!!!
- Повар сказал что ваш заказ будет готов минут через пятнадцать,
а пока вы можете... это..... погазовать!

http://www.goooze.ru/forum/viewtopic.php?p=4567

Закинул дед первый раз невод в море - пришёл невод с одной травой морской.
Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод - и поймал он свинку морскую.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой морской...
-------------------------------
- Девушка, вы автомобилистка?
- Да!
- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
--------------------------------
Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и украсть новый.
--------------------------------
- Чем палка гаишника похожа на зебру?
- Белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, задница.
- А чем они отличаются?
- На заднице зебры нет фуражки.
--------------------------------

Бизнесмен советуется с бывалым мотоциклистом
- Хочу купить мотоцикл, но на нем только летом кататься. Зимой не вариант.
- Купи снегоход!
- А летом как быть? На снегоходе только по снегу...
- А сколько у тебя денег-то?
- 20000 баксов.
- Мужик, купи себе заряженного спорта!
- Да, ну а зимой как?
- А до зимы ты не доживеш... Twisted Evil

http://fomenko.ru/cgi-bin/pic.fcgi?path=pic13&num=54
Лавите сцылку, мля.

Байкер заходит в шикарный ресторан, заказывает обед.
Начинает его пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту.
Потом говорит ему:
- Ну, давай, тащи счет, чего я там ел?
Официант:
- Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов торчит? значит салат с лангустами, теперь рубашка - почки были в мадере, на манжетах что? пишем профитроли в шоколаде.
Байкер :
- Ну, все точно, чувак.
И оглушительно пердит.
Официант:
- Правильно! И пиво!