www.blackbears.ru

Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага. Мимо ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах. "Металлист", - подумали гестаповцы. "Байкеры", - подумал Штирлиц.

спижжено де-то

Плохие байкеры встречаются редко и в американских фильмах.
Хороший байкер имеет здоровый цвет лица и хороший мотоцикл.

Плохой байкер имеет тоже хороший мотоцикл и обильную растительность.

Если у байкера большой живот, то он относится к классу пивообразных, а если он худощав и на
нем висят три девки, то это Микки Рурк.

Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются.

Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции.

Обычно различают два вида байкеров - утренние и ночные.

Ночные байкеры обычно покладисты, веселы и легко поддаются на предложение выпить.

Утренние байкеры - злые и опухшие. Это ночные байкеры, но они едут домой.

Дом байкера - большой гараж на крыше небоскреба, куда он заезжает на мотоцикле. Но это
неправда.

При правильном использовании среднестатистический байкер разбивает за год всего 2 мотоцикла,
17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива.

Умело запущенный байкер может пустить по миру бар конкурента всего за 2 часа 18 минут.

Два байкера опустошат и разнесут большой ресторан за 3 часа 33 минуты.

Толпа байкеров заменяет 5 килограмм тротила и в мирных целях не используется.

Помимо "Байкера обыкновенного" иногда встречается вид "Байкер подростковый", называемый так же
"Рокер поганый". Водится обычно в больших городах Центральной части России. Носится по городу с
22.00 до 5.00 утра, как правило, на мотоцикле "Восход" без глушителя. На данный момент,
вымирающий тип. В красную книгу не занесен.

В Центрально-черноземной полосе России встречается так же "Картофельный байкер". Активность
проявляет обычно с утра. Возраст можно определить по количеству мешков картошки, которые он
перевозит в коляске своего мотоцикла. Взрослая особь обычно передвигается на мотоцикле "Урал",
в коляске перетаскивает от 5 до 7 мешков картошки.

Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно.

Иногда это удается при помощи барной стойки и девок.

При искусственной пересадке его в автомобиль, байкер быстро хиреет и заболевает
клаустрофобией.

В редких случаях возможно пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т.к. скорости он
все равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной тренировке научится
это делать и в автомобиле.

Байкер, пересаженный на спортивный супербайк мутирует до спортсмена, теряет способность
разгибаться и потреблять пиво в необходимых количествах. Серьезного интереса для науки не
представляет.

Процесс спаривания у байкера происходит спонтанно и неконтролируемо часто. Интерес вызывают
только самки человека, желательно с выдающимися формами. Процесс отлова самки обычно начинается
с предложения тр@хнуться, далее переход к активным действиям.

Брачные танцы не практикуются. Семьи "Байкер oбыкновенный" образует редко, т.к. в неволе
практически не размножается.

Семья байкера обычно состоит из трех членов: байкер, мотоцикл и жена. Иногда еще присутствует
механик.

Агрессивность байкер в обычных условиях, как правило, не проявляет.

Неожиданно столкнувшись с байкером, не поддавайтесь панике. Быстро поднимите руки вверх,
повернитесь к нему спиной и нагнитесь под углом 45-50 градусов. Дождавшись необходимого
пинчища, летите спокойно, скорость не должна превышать 60 км./ч. Дальность полета зависит от
вашей комплекции, но должна быть не менее 15 метров. В противном случае вы оказываетесь в
радиусе действия пинка N2.

Приземлившись, резко замрите на 3 минуты. Примите позу кустарника, затем резким броском,
перекатываясь по земле, попытайтесь покинуть территорию. Двигаться необходимо мелкими
перебежками в противоположную от байкера сторону, обманывая его бдительность громкими
нечленораздельными выкриками миролюбивого характера.

Таким образом, мы приходим к выводу, что байкер необходим в принципе. Он полезен. Если бы его
не было - было бы хуже.

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый
адрес:

129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон:

472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н.Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.

Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь
ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не
сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали,
завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в
придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу
в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще
характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось,
личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как
Вы понимаете, я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие
обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются
целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные
требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о
несостоятельности (банкротстве).

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами)
срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к
ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о
возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и
близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению
дневного срока).

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий
Н.Г. Тайманов

Останавливает мент водилу и говорит:
- Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса, ты свободен!
- Ну давай...
- Едешь ты ночью и видишь две фары - что это?
- Ну машина.
- А какая машина - Мазда, Форд или Опель?
- Не знаю!
- Не угадал! Ладно, второй вопрос.
Едешь ты ночью и видишь одну фару, что это?
- Мотоцикл!
- Но какой - Кавасаки, Харлей или Ямаха?
- Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам? Если ответишь, то я заплачу штраф, а если не ответишь, то я спокойно поеду дальше.
- Валяй!
- Стоишь ты, стало быть, на посту и видишь полуголую девушку, кто это?
- Шлюха!
- Но кто это - твоя жена, твоя сестра или твоя дочь?

Решил как-то Пятачок перейти оживленную автомогистраль.С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

Едет байкер, потом доезжает до развилки, и видит
указатель. Написано: направо поедешь-пи...ы получишь,
налево поедешь-пи...ы получишь, прямо поедешь - пи..ы
получишь. Байкер сидит на моце, думает, куды ж терь
ехать, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
- "Решай скорей, а то прямо тут пи..ы получишь!

Баp. Влетает бухой байкер. Заказывает двойной виски.
Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
- А ты не пи:ди - вмазывает в моpду мужику, сидящему pядом.
После чего выбегает из баpа.
Влетает втоpой пьянющий байкер Заказывает двойной виски.
Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
- А ты не пи:ди - вмазывает в моpду тому же мужику, сидящему pядом.
После чего выбегает из баpа.
Влетает кpутой байкер Заказывает также двойной виски.
Каpтина повтоpяется. Му жик, котоpому попадало, встает, надевает
шляпу и, напpавляясь к выходу, пpоизносит:
- Че-то я сегодня pаспи:делся.

После ночной попойки байкер проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал:
- Ты кто такая, черт тебя побери?!
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...

А в Техасе розы растут? Embarassed

Уважаемая Ozzi, а за какую такую грусть Вы призываете пить звонаря? Дас ист интерэсант? Rolling Eyes

Михель, звонаря призываю пить не я а "Мастер" (вроде они...) песня красивая (Пепел на ветру) мне очень нравится, а если честно мне просто лень фразу менять, пусть будет...

ТАК ЕСТЬ В ТЕХАСЕ РОЗЫ???

А не махнуть ли нам уважаемая Оззи в Теххас, и самим убедиться ,а действительно есть ли там желтые розы Mr. Green

Михель, с тобой хоть на край света!!! Покажи мне Техас, прерии и диких мустнагов... Моя любовь будет безгранична!!!!

БЫТОВУХА...
Пролог
я спросил у Яндекса:
Где моя любимая?
200 порносайтов мне выдало окно...
часть 1. Этюд
Он стоял стоял на темной, загаженной конечной остановке и ждал свою маршрутку. Только что мимо него проехала маршрутка направлением "нетуда", из окна ее весело глядели Малыч и Бука. "Хорошо им",-подумал он: "Через 15 минут они уже дома будут...а там тепло, там Илонка им уже ужин приготовила...". От этой мысли его желудок издал низкий утробный рев.
Озябшие пальцы выловили в кармане из мятой пачки последнюю сигарету. Спичка, весело шипя, заиграла причудливыми тенями в колодце ладоней. Разнимать ладони очень не хотелось-внутри рукотворного колодца было тепло и уютно. По глазам резко ударил свет "дальних" фар приближающейся маршрутки: "Покурил бля"-подумал он. Очень не хотелось выбрасывать только что подкуренную последнюю сигарету, но теплый салон маршрутки уже манил приглушенным светом. "Через 10 минут буду дома...там Любимая...там горячий ужин...там меня ждут..."-его глаза закрылись, на лице заиграла блаженная улыбка Верующего-В-Это...
-У заправки остановите, пожалуйста!
-У какой-такой заправки? не знаю такая остановка!
"Блядь понаехало тут..." -Через 200 метров остановка!
-Эта Чукотский рынка?
-ДА!
часть 2. Миттешпиль
...Он со всей силы благодарности хлопнул дверцей маршрутки и пошел по направлению к своей панельной многоэтажке.
- По голова своя себе хлопни!-приглушенно неслось ему вслед из маршрутки -да пошел ты нахуй!-пробормотал он себе под нос.
Вот и подьезд...Лифт, противно скрипя вез его Домашнему Теплу За дверью играла музыка и слышался смех. Заледеневшими пальцами он пытался попасть непослушным ключем в замочную скважину. Наконец, ему это удалось, и он оказался Дома.
-АУ! ПАПА ДОМА!
-ой, Котик, приветик! а что мой Котик так поздно? а ко мне тут Танюшка забежала пощебетать...ты голодный? что интересного на работе? а чего ты не раздеваешься? Я пиццу купила, как ты любишь-с сыром и грибами. ОЙ! только мы с Танюшкой ее всю съели. Ну ничего, там, в холодильнике, еще кашка гречневая с понедельника стоит-ее все равно доедать надо. Погреешь себе сам? тарелочку только помой, она там, в раковине. А то Танюшка пришла, я не успела...ну разберешься, я побежала к Танюшке...
Молча раздеваясь, он смотрел на нее, и в его голове проносились лохмотья мыслеобразов о статистике преступлений, совершенных на бытовой почве...
...Зайдя на кухню, он тихо охуел-гора грязной посуды в раковине, кладбище кастрюль в застывшем жире нагло развалилось на газовой плите, щедрые россыпи крошек на столе..."Заебись..."-подумал он.
...Горячая вода приятно ласкала руки, белоснежная шапка пены моющего раствора навевала мысли о Пиве, механическая работа рук, перемывающих гору посуды, оставляла пустоту в голове. Мысли, которые начали заполнять пустоту в голове, образовывали пустоту в душе...
...Отбивая ложкой кашу, каменнослипшуюся со стенками кастрюли, он думал о труде горняков и об особенностях добычи каменного угля карьерным способом...
...Микроволновка радостно пропищала об Окончании-Бесконечного-Ожидания. Раскисшая безвкусная каша камнем падала в пустой желудок и заставляла его содрогаться. "Ну и хуй на вас на всех блядь...",-как мантра носилось у него в голове.
Из комнаты слышался смех и блядское щебетание Её-Подруги-Танечки."Выебать бы их ща обеих...". Эта мысль приятно приласкала его, даже каша показалась ему вкуснее."Так хуй-жеж дадут",-очередная мысль выдернула его из нежных объятий либидо...
часть 3. Эндшпиль.
-Котик, уже так поздно, ты проводишь Танечку до остановочки, а то она одна идти боится...
-бля, а такси она не хочет вызвать? мало того, что вы тут пиздели до 11 ночи, так я еще и провожай её?
-Котик, ты что переработался? Ах, мы такие нежные, мы такие ранимые! а где ты ваще шлялся 3 часа? у тебя работа в 6 заканчивается, а домой ты в 9 приперся! может ты по девкам шлялся, а еще а права качает! подумаешь, с подружкой уже видите-ли поболтать нельзя! Да без меня ты вообще полный ноль!...
Эпилог.
Суд признал его виновным в совершении двойного убийства в состоянии аффекта.

Три стадии развития "пивного" живота:
I(начальная)
Не видно как висит
II
Не видно как стоит
III (заключительная)
Не видно кто сосет