www.blackbears.ru

БИЗНЕСМЕН-ОТЕЦ НИКИФОР!!! Razz

Отец Никифор решил заняться бизнесом. По всей стране идут различные программы поддержки малого предпринимательства, предприниматели стали в почёте, ну и отец Никифор решил не отставать и открыл ЧП. Составил вот такой интересный прейскурант, выбрал место получше и где конкурентов нет, и вперёд!

Заинтересовал меня прайс отца Никифора, какой то он не много не ясный, во первых около 50 и 100 не написано чего, то ли рублей то ли баксов, во вторых если ниву освящать то по какой цене за 50 т.к это отечественная машина или за 150 т.к. это джип.

Но больше всего меня удивило нижнее слово - ГАРАНТИЯ. Какая гарантия, на сколько лет, может пожизненно.

Не знаю какой он священник, но бизнесмен он удалой, предприимчивый - из воздуха делает по 50,100 - непонятно чего и 150 рублей!

Кстати кто ни будь знает,как к такому относится официальная церковь?

LIVEinternet

ЕЩЁ ОДИН ФОТО ПРИКОЛ! Razz

НЕ УСПЕЛ ЗАТОРМОЗИТЬ!!! Razz

Если у вас есть спортбайк

Мотокуртка это самая дорогая одежда в вашем гардеробе.
На вашем транспортном средстве газ и сцепление приводятся в действие руками, а коробка переключается ногой.
Нет ничего необычного в том, чтобы убить зарплату за месяц на спортивную "дудку" Яшимура.
Цифра в 600 долларов за шлем Арай вас совершенно не удивляет.
Когда вы объясняет, как куда проехать, расстояние измеряется в светофорах.
Разгон 6 секунд до сотни вызывает в вас не восхищение, а смех.
Вы не видете ничего смешного в людях, облаченных в обтягивающую кожу с горбом на спине.
В пробках вы не стоите, а спокойно себе едите.
Выбрасывающие в окно машины бычки и открывающие двери в пробках вызывают в вас лютую ненависть.
Вы точно знаете прогноз погоды на ближайшую неделю.
Расцветка вашей одежды похожа на попугая ара.
Ваша весна начинается в первую субботу апреля.
Переобуть ваше транспортное средство стоит два раза по 50 грин, а не 500-600 рублей.
Самая дорогая ваша обувь - мотоботы Sidi Vertebra Race Carbon.
Вы ловите на себе восхищенные взгляды блондинок.
Ваши друзья называют вас не иначе как "полуфабрикат для морга".
Вам НЕ нравится, когда кто-то пытается называть вас "байкером".
Вы любите ездить по кругу, но не являетесь медведем в цирке.
Поза "раком" для вас привычна, но Вы не извращенец.
На звук бензопилы вы начинаете беспокойно оглядываться по сторонам, но вы не председатель лесхоза.
Вам постоянно кажется, что все еле-еле двагиются, один Вы очень быстро, но при этом Вы курите только табак.
Вы уже поняли, что в Вашей стране негде нормально разогнаться, но ещё не решились купить нормальный мотоцикл.
"Катаетесь" вы значительно быстрее, нежели "едете".
О том как технически устроен двигатель вашего мотоцикла вы имеете смутное представление.
При перестроении на МКАДЕ вы не пользуетесь поворотником.
Если вы сегодня не понтанулись со светофора хотя бы раз, день пропал зря
Одеваетесь вы дольше, чем прогревается мотоцикл.
Судя по всему, у вас в башке не то, что - пуля, а здоровенный СНАРЯД.
100 км в час - это не скорость, а пора переключаться на вторую.
Ехать по городу 60-80 км/ч для вас называется "тошнить".
У вас нет бахромы на ручках руля и вы считаете это моветоном и небезопасными понтами "грязнуль".
Ширина заднего балона, удивляет даже водителей джипов и автобусов.
В принципе, вы задумываетесь о меховой шкуре для вашего транспортного средства, чтобы при падениях не коцался пластик.
Вам как-то НЕУЮТНО сидится на стульях с толщиной сидения больше 5 см.
Ваш мотоцикл вполне нормально едет 120 на первой передаче.
МКАД за 40 минут - это вполне реально.

Механик снимал головку цилиндра у Харлея, когда увидел подъезжающего к мастерской известного кардиохирурга. Доктор зашел внутрь и стал ждать менеджера, чтобы тот принял в ремонт его мотоцикл.

"Эй, доктор, здравствуйте," прокричал через гараж механик, "Можно Вам вопрос задать?"

Доктор немного удивился, но подошел к нему. Механик вытер руки об ветошь и сказал: "Вот, доктор, посмотрите на этот двигатель... Получается, я тоже могу вскрывать сердца, как и Вы; могу вынимать клапана, латать их, вставлять новые части, а когда я заканчиваю свою работу это все работает лучше прежнего." Доктор продолжал с удивлением на него смотреть.

"Так вот и ответьте мне," продолжал механик, "как же так получается, что я получаю жалкие крохи, а Вы деньги кучами загребаете? Ведь, в принципе, мы с Вами делаем одну и ту же работу, где же справедливость?"

Хирург помолчал, улыбнулся и, наклонившись к механику, прошептал: "Попробуй сделать это при работающем двигателе!"

Чем езда на круизере отличается от езды на спортбайке?
На круизере: елки-сосны-елки-сосны-елки-сосны-ВАУ!!! ДЕВКИ!!!
На спортбайке: елкисосныелкисосны(блин! девки были!)елкисосныелкисосны Razz

Встречаются две подруги.Одна очень нервничает,другая её спрашивает:
-Что с тобой произошло?
-Да вчера выходила из гипермаркета,случайно уронила мотоцикл одного байкера.
-Орал?
-Аннал!!! Sad

КРУТАЯ ТЁЛКА!!! Razz

собрались лиса, волк и медведь.. За жись побазарить, семачек пашшалкать... Тут лиса заводит разговор: я тут на птицеферму устроилась кур кормить.. Работк нормальная, не сильно тяжелая, зарплату вовремя дают.. Все в порядке. Но вот заметила за собой такую особенность.. Ну всетаки природа берет верх. Нет нет да цыпленочка съем.. Один раз попалась, так меня так отпи..ли!!! Так били, что сознание терюла..
Волк: дааа я вот тоже пастухом работаю, атару овец охраняю. На соцпакет тож не жалуюсь. Но бывает, ежли ягненок отобъется дак я его, того.. Тож пару раз попадался.. Во второй раз так избили, что костями срал.. Ну ничего не могу поделать, природные инстинкты берут свое..
Медведь: а я вот на стройке сторожом работаю... Без проблем.
Лиса с волком: Миша! Ты чего!? А инстинкты? А природа?
Медведь: а чего? А! Дак там гастробайтеры их никто не считает...

Байкер сидит в пабе,пивко пьет,к нему подсаживается блондинка и спрашивает"Ой,а ты настоящий байкер??"Байкер отвечает"Да,я байкер...моя мама когда была беременная мной ездила с папой на байке, когда я подрос,я ездил с папой, сидя на баке ,потом повзрослел и езжу сам..всю жизнь на байке...".Ну блондинка такая "ВАУУУУ,КРУТО....,а ты знаешь,а вот я-лесбиянка....Я обожаю женщин,я все время думаю о них..засыпаю-думаю,просыпаюсь-думаю,в душе,на работе-я все время думаю о женщинах....дааа....я настоящая лесбиянка...".Блондинка встает и уходит,байкер сидит в ступоре. Я всю жизнь думал что я байкер,настоящий байкер...но бля...пять минут назад я понял что я лесбиянка...!

КРУТЫЕ БАЙКЕРШИ!

о! Дак этож "коровы педальные мс" Laughing

На перекрестке небольшая авария. Столкнулись ЗИЛ-130 и новенький мотоцикл.
Мент у молоденького байкера:
-Как все произошло?
-Я всего месяц назад начал ездить, думал-проскочу.
Водила ЗИЛа:
-Я працюю в наший автоколони вжэ 25 рокив. В мэнэ нэ проскочыш! Wink

Уезжает байкер на байк-слёт, надевает своей жене пояс верности. В дороге его друг спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

ВОТ ТАКИЕ ЗАБАВНЫЕ ТОРТЫ!